mini-blagues [pas marrantes bien sûr]

Dans ce mini-article, on fera des mini-blagues [sauf pour la dernière]

Un voleur dit à Kelkun [euh… quelqu’un, pas Kelkun] : »Donne ton argent ou je finis ta vie »

L’homme répond : »Je n’ai que ma carte de crédit sur moi »

Le voleur tend un machin pour les cartes dans les magasins [j’connais pas l’nom d’ces trucs] et rétorque : « J’accepte aussi les cartes ».

 

[Normalement il y a cette tête à la fin de la blague]

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Les textes du policier seront en italique et pour l’inspecteur en chef se sera écrit normalement

– Monsieur, un nain déguisé en agent de poste est en train d’escroquer les gens !
– Eh bien, il s’agit d’un………nain posteur [un imposteur]

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L’âne de la famille Nîmes a été volé !
-Donc, il s’agissait de l’âne… aux Nîmes [l’anonyme]

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Monsieur, l’analyse de la victime indique qu’elle a été découpée par des pâles d’hélicoptères
-Eh bien, on peut dire que… ça a mal tourné

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Maintenant, une autre blague avec un policier

-Eh petit, où t’habites ?
-Je vis chez mes parents.
Où habitent tes parents ?
-Dans leur maison.
-Et où est leur maison ?
-A côté de celle des voisins.
Et où est la maison de tes voisins ?
-Vous ne me croirez pas si je vous le dis.
Dis-le quand même.
-La maison de mes voisins est à côté de celle de mes parents.

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Et voici donc la dernière blague :

Les réponses à la fin de l’article, donc commençons :

1) Dans un avion, il y a 500 briques, on en jette une. Combien il en reste-t-il ?

2) Comment mettre un éléphant dans un frigo en trois étapes ?

3) Comment mettre une girafe dans le même frigo en quatre étapes ?

4) Le roi Lion convoque tous les animaux à une fête mais un animal manque à l’appel. Lequel manque-t-il et pourquoi ?

5) Une vielle dame passe dans un marais à crocodile, pourtant elle ne se fait pas manger par les crocodiles. Pourquoi ?

6) Mais au final la vielle dame finit quand même par mourir. Pourquoi ?

Réponses

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1) 499

2) Ouvrir le frigo. Mettre l’éléphant dedans. Fermer le frigo.

3) Ouvrir le frigo. Sortir l’éléphant. Mettre la girafe. Fermer le frigo.

4) La girafe car elle était dans le frigo.

5) Les crocodiles étaient à la fête du roi lion.

6) La brique lui est tombée sur le crâne.

Olivier

c’est le printemps !!

Kelkun : Ça y est, c’est le printemps ! Les fleurs et les oiseaux (les pigeons et les moineaux à Paris) reviennent, les bourgeons se forment sur les branches des arbres. Les animaux (les pigeons, les moineaux et les rats à Paris) s’accouplent et de tout mignons bébés (sauf pour les pigeons) pointent leur nez…

Loulou : Bref c’est ma-gni-fique (surtout à Paris). Nous, on est content, notre seul arbre vivant (un marronnier) a des bourgeons. Je crois que vous l’avez deviné, ce printemps apporte avec lui un air d’ironie et de (très bonnes) blagues !

Kelkun : Mais non, c’est une blague! hahaha !!

Loulou :  N’essayez pas de comprendre. pffffffffff !!!

Kekun : J’espère que vous avez bien rigolé !

Loulou : Oui ! comme ça : Hahahahahahahihihihihihihhohohohohoho !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kelkun : Allez, bientôt le 1er avril…

Loulou : Et non, POISSON D’AVRIL !!!!! Pffffffff !!

Kelkun: Bon, c’est un peu lourd là. (Et on a complètement changé de sujet)

Loulou : T’es sûr(e*)?….. Booooon d’acooord !

Olivier : [???]

Kelkun et Loulou: à +

Olivier: [à -]

Kelkun et Loulou : On a dit qu’on arrêtait, Olivier !!

Kelkun et Loulou : Salut tout le monde (et tout l’univers)

Loulou & Kelkun 🙂 (vous l’aviez deviné n’est-ce pas)

*Kelkun ne révélera jamais son identité.

vous vous sentez déprimé ? (1)

st-bernard

 

Salut les gens, quelques petites blagues pour détendre l’atmosphère :

  • première blague : les saint-bernards (chiens) – cette blague est un peu perverse:

Dans la rue, une très belle dame promène ses saint-bernards et voit un petit garçon qui la regarde.

La dame dit : « Tu veux caresser mes saint-bernards ? »

Le petit garçon répond : « Je veux bien, mais je m’appelle pas Bernard ».

 

  • deuxième blague : le crash

François Hollande, Donald Trump, un pape et un petit enfant avec son sac à dos sont dans un avion.  Il n’y a  plus que trois parachutes. Les deux présidents sautent et disent:  » Nous sommes importants, nous. On doit survivre ! » Le pape dit à l’enfant: « Saute, tu as plus de temps à vivre que moi ». L’ enfant dit : « Vous n’allez pas mourir, Donald Trump a pris mon sac à dos à la place du parachute ! »

Au revoir les gars, c’était Shadows the king. Si vous avez des blagues et que vous voulez qu’elles soient publiées, envoyez les-nous à jeunespages@gmail.com

 

drôle blog M.V

concours1

Magnus et Minus

Le juré :
Bonjour, aujourd’hui vous êtes au concours Magnus et Minus ? Comme tu t’appelles ?

Concurrente :
Je m’appelle Rita.

Le juré :
Et toi ?

Concurrent :
Je m’appelle
 Téo.

Le juré :
Et maintenant le concours commence ! Dites-nous votre point fort et votre point faible. A toi, Rita !

Rita :
Je suis intelligente, je n’ai pas beaucoup d’amis !

Le juré :
D’accord! à toi, Téo !

Téo :
Je suis Superman, je dis toujours des mensonges !

Vaniochk